Какие ассоциации всплывают в памяти, когда мы говорим слово “дети”?

Дети – это цветы жизни.

Маленькие детки – маленькие бедки; а вырастут велики – большие будут.

Яблоко от яблони недалеко падает.

Без детей тоскливо, с детьми хлопотливо.

Что посеяно, то и вырастет и т.д.

Вне сомнений, появление ребенка в семье приносит огромную радость. При этом забота о малыше зачастую полностью меняет образ жизни родителей. Одно остается безусловным – особенно если речь идет о родителях, которые занимаются ребенком сами, а не поручают это кому-то другому: на воспитание и уход нужно много и времени, и сил, и не один год.

Скорость, чтобы бежать эту длинную дистанцию, может быть разной, но бежать (или идти быстрым шагом) всё равно будет нужно. Если продолжить аналогию со спортом, то хочется добавить еще несколько фраз.

Как готовятся к марафону спортсмены?

Во-первых, это регулярные тренировки, строгая дисциплина, режим питания, сна и бодрствования. Во-вторых, это четкое понимание цели – какую дистанцию нужно будет бежать? Как правильно рассчитать свои силы? Что делать, чтобы поддержать себя во время самого забега? Как продолжать мотивировать себя, если опускаются руки и год за годом выигрывать соревнования не получается? В-третьих, регулярная поддержка тренера, который со стороны видит сильные и слабые стороны и т.д.

Эти же аспекты имеет смысл учитывать и при воспитании детей. Важно в первую очередь позаботиться о себе, своем режиме питания и сна, физической нагрузке и разгрузке, социальной поддержке – иначе будет сложно избежать выгорания, серьезных конфликтов и, как следствие, возможного девиантного поведения детей. Для кого-то подобное утверждение может звучать необычно. Тем не менее, если вдуматься в суть фразы, хорошо известную тем, кто любит летать в самолетах, – «сначала наденьте маску на себя, а потом на своего ребенка», – то открывается вложенный в нее смысл.

Часто на консультации приходят родители с подростками и жалуются на то, что ребенок изменился, отдаляется, проводит много времени в гаджетах или с друзьями, мало интересуется учебой и порядком дома. Из примерного чада ребенок превращается в неуправляемое существо, и непонятно, что с этим делать.

Трансформация в период взросления – тема, на которую написано немало литературы, но в этот раз хотелось бы остановиться на том, как самому родителю пережить этот период. А временной отрезок может быть большим, от 11 до 20 лет, хотя, конечно, у каждого он будет индивидуален как по длительности, так и по интенсивности прохождения.

От того, с каким установками и запасом сил сам родитель входит в этап взросления ребенка напрямую будет зависеть качество жизни как взрослых, так и детей. Посмотрим, как родители воспринимают свою роль родителей.

Например, у мамы/папы/бабушки/дедушки есть правило: дети превыше всего.

Что это означает на практике? При обдумывании любых инициатив во главу угла ставятся интересы ребенка, а интересы родителей отодвигаются на второй план. Личное время, время между супругами, общение с друзьями, другими членами семьи, хобби – все подчинено расписанию жизни подрастающего поколения. Порой такое мышление настолько прочно входит в жизнь, что возникает непонимание – а как же иначе? Ведь это ребенок!

С точки зрения отношений речь идет о фазе Слияния, в которой границы между двумя людьми стираются и практически перестают ощущаться. Вспомним, как молодые мамы говорят о своем ребенке: “Мы покушали, мы покакали, мы поиграли”. Звучит слово “мы”, хотя понятно, что в большинстве случаев мама имеет в виду ребенка, когда описывает происходящее.

С одной стороны, и особенно, когда речь идет о малыше, который не может обойтись без родителей, слияние оправданно. Чувствование потребностей ребенка матерью помогает лучше заботиться о нем, понимать знаки, которые подает маленький человечек, еще не умеющий говорить.

С другой стороны, и это особенно ярко проявляется в подростковый период, такой подход приводит к тому, что ребенок уже готовый психологически отделиться от взрослых, может столкнуться с нежеланием родителей отпустить его.

«Мы столько вложили в него, а он, неблагодарный, не ценит это».

Из-за привычки посвящать всё свое время ребенку и заботе о нем родители перестают жить своей жизнью, теряют круг общения, выгорают эмоционально и физически и могут испытывать целую гамму негативный эмоций, не всегда осознаваемых. Стоит также отметить и финансовый аспект – в условиях ограниченных ресурсов приоритет может отдаваться детям, а на себя родители выделяют средства по остаточному принципу.

Почему может сформироваться такой подход? Рассмотрим несколько причин.

Одна из них – частые болезни ребенка и, как следствие, объективная потребность в бОльшем уходе и внимании.

Другая причина – недостаток полноценной личной жизни самого родителя (родителей), например, отсутствие другого супруга или плохие отношения между супругами. Неосознанно находясь в слиянии с малышом (как правило, это характерно для мам), получая огромное удовольствие от общения с ним и чувствуя свою нужность, родитель ожидает, что так будет продолжаться всегда. Ребенок в данном случае в каком-то смысле заменяет общение со взрослым партнером.

Еще один вариант развития подобного сценария – реализация родителем через ребенка своих непрожитых желаний. Например, мама в детстве очень хотела играть на скрипке, но ее родители не могли обеспечить обучение в музыкальной школе. Желание осталось нереализованным, долгое время таясь «в пассиве». С рождением ребенка желание вышло на поверхность и стало настойчиво о себе напоминать. Обучение игре на музыкальном инструменте, действительно, требует большой самоотдачи и времени, а также вовлечения взрослых, которые обеспечивают реализацию этого процесса.

Следующая причина – традиция, например, из поколения в поколение передается послание женской роли – жена и мама, основная задача которой – дом и воспитание детей.

Продолжим этот перечень:

• беспокойство/тревога за жизнь ребенка, сформированные в результате трагических событий в прошлом, например, военных действий или тяжелой болезни, травмы и/или гибели другого ребенка в семье;
• желание воспитать идеального человека, развитого во всех аспектах (музыкальная школа, английский язык, спортивная секция и т.д.);
• жертвенность как норма жизни, т.е. «сначала кто-то другой, а на втором (третьем, десятом) месте – я сам (-а)».

Существуют много других предпосылок, по которым родитель решает посвятить свою жизнь ребенку. И здесь хотелось бы отметить, что, несмотря на причину, стоит задуматься о возможных последствиях такого подхода для родителя (в самом начале мы сделали акцент на состоянии взрослого человека).

Ребенок растет, и в момент вхождения в подростковый период ему крайне важно проявлять свою автономию. С кем и с чем останется родитель?

Находясь в слиянии с маленьким человеком, проживает ли родитель свою жизнь?

Кем вырастет ребенок? Будут ли у него сформированы навыки самостоятельности и независимости? Придется ли родителю и в зрелом возрасте ребенка продолжать о нем заботиться как о маленьком?

Хватит ли сил и средств, чтобы всё отдавать многие годы?

Будет ли супружеская жизнь родителя полноценной, если время и силы будут полностью отданы ребенку? Как будут себя чувствовать другие члены семьи?

И в завершение мне хотелось бы дать родителям несколько рекомендаций.

Есть ли у вас время для того, чтобы высыпаться, регулярно питаться, заниматься физическими нагрузками, общаться с друзьями, практиковать свое хобби? Попробуйте проанализировать свое состояние на текущий момент – возможно, чего-то не хватает, но сложно в этом признаться.

Каждый день выделяйте какое-то время (хотя бы один час в сутки) только себе – от вашего состояния зависит как ваша жизнь, так и жизнь ребенка и других близких.

Баловать себя – это хорошо! Внутри каждого из нас живет ребенок, который нуждается во внимании: прислушайтесь к нему. Внезапная радость выйти под проливной дождь летом, венки из осенних разноцветных листьев, катание на коньках зимой и многое другое, безусловно, помогут отвлечься от родительских забот и чуть-чуть отдохнуть.

Если вы чувствуете, что делаете много и всё равно ребенок развивается не “идеально”, может быть, стоит немного “ослабить хватку”? Посеянные семена прорастут, просто для этого нужно время.

Кого вы хотите вырастить? Продолжение себя – или человека, у которого будет свое мнение (оно может отличаться от мнения родителей, и это нормально), будет развито чувство ответственности и будут силы справляться со сложными ситуациями? Вспомним, что мы говорили о постановке цели при марафонах.

Создание парниковых условий вредно – жизнь всегда преподносит сюрпризы и не всегда приятные; преодоление неудач в детстве закаляет характер.

Как чувствуют себя другие члены семьи? Возможно, им тоже не хватает вашего внимания и заботы, а вам – общения с ними?

Хватает ли у вас сил продолжать в том же духе? Есть ли ваши собственные желания и мечты, которые ждут своего часа? Самореализация – отличный пример для ребенка. Если есть ощущение вымотанности, “на грани”, “я дальше так не могу”, то можно сделать временную остановку и пересмотреть свое расписание.

Время, которое годами проводится в тесном слиянии с ребенком, обратно не вернется. Возможно, оглянувшись назад, вы сделаете переоценку ценностей.

Подростковый возраст – лакмусовая бумажка для родительских установок. В это непростое время есть возможность адаптироваться к изменениям и прислушаться к себе. Пусть пресловутая сепарация пойдет на пользу обеим сторонам, и у родителей будут силы и желание жить свою жизнь.