Общение с другими людьми – значительная часть нашей жизни, а конфликтные ситуации – часть этого общения. От того, как складываются (или не складываются) отношения, зависят учеба, работа, семейная и социальная жизнь. Тема конфликтов звучит на многих психологических консультациях, а также на групповых занятиях. Рассмотрим ее более внимательно вместе со специалистом центра «Игра» Жанной Баскаковой. 

Начнем с фундамента: что такое конфликт и почему он возникает?

Конфликты – спутники нашей жизни на постоянной основе. Они возникают в семье и на работе: мама хочет, чтобы ребенок позавтракал перед школой, – а ребенок этого упорно не хочет; начальник дает задание сделать отчет завтра – подчиненный уверяет, что это нереалистичный срок; жена хочет поехать отдыхать на море – муж на рыбалку. Они возникают не только между знакомыми, но и между незнакомыми людьми – например, в транспорте или на дороге. Да и внутри одного и того же человека зачастую могут сталкиваться противоречивые позиции: желание быть в компании – но оставаться автономным; желание съесть вкусную булочку – но похудеть к лету; желание любить ребенка – но не готовность принять его синие волосы в 13 лет.

Кого-то конфликты пугают, кого-то привлекают возможностью померяться силами и доказать свое, а кто-то предпочитает их не замечать, говоря: «у меня нет конфликтов, я не конфликтный человек». Зачастую столкновение с такими ситуациями отнимает много энергии, поднимает сильные переживания, влияет на поведение. Выделяют разные формы конфликтов: открытые и скрытые, межличностные, семейные, территориальные и пр. 

Давайте попробуем определить, что же такое конфликт? Самое простое определение – это столкновение интересов, причем часто тогда, когда обе стороны стоят на своей позиции и не склонны ее сдавать. Слово «конфликт» происходит от латинского conflictus – «столкновение» и практически в неизменном виде входит во многие другие языки (conflict – англ., konflikt – нем., conflit – франц.). 

Бывает, что противоборство различных интересов может быть достаточно быстро разрешено с помощью компромисса, если у сторон есть желание слушать друг друга и идти навстречу. Но также нередки случаи, когда конфликт затягивается, развивается вяло или же, наоборот, стремительно и бурно, но никак не может закончиться.

Чем дольше длится сама ситуация и невозможность ее разрешить, тем больше она привлекает к себе внимания и тем острее  ощущается. И чем более яростно человек отстаивает свою позицию, тем более значимой она для него является (также велика вероятность того, что полусознательно человек ощущает угрозу в случае неприятия).

Почему конфликт, зародившись, развивается – и что важно помнить?

Во-первых, несогласие другого человека с моей собственной позицией и жесткость его поведения может вызывать у меня ощущение бессилия, злости, угрозы, подрыва отношений, даже предательства (“не ожидал (-а) я от тебя такого”). Во-вторых, результат разрешения возникшей ситуации может иметь долгосрочные (в том числе негативные) последствия для будущего. Например, в случае трудовых конфликтов позиция подчиненного является более слабой, поскольку действуют законы иерархии, и руководитель может уволить сотрудника.

Случается также, что борьба может переходить на новый уровень, например, силовой, если не получается урегулировать на уровне слов. Тогда противостояние будет измеряться силой мышц и навыками физической борьбы, а не красноречием и выдержкой собеседника, причем не только на боксерском ринге (вспомним, к чему иногда приводят политические дебаты). Возникает риск физического воздействия. А если в антагонизм вовлечены не два отдельных человека, а целые группы, то борьба и вовсе может приобретать другой масштаб.

Задумайтесь на минуту, какие ситуации в вашей жизни произошли за последнее время, которые можно было бы назвать конфликтными? Какие эмоции были пережиты или еще продолжают будоражить сознание? Каковы были результаты?  

Что важно понимать, когда возникает вероятность возникновения конфронтации?

1. Иметь различные точки зрения на один и тот же вопрос – это нормально. У каждого из нас за плечами накоплен свой уникальный жизненный опыт и опыт разрешения споров.
2. Если другая сторона не соглашается с вами в чем-то, это еще не значит, что нет согласия и в других вопросах. Более того, если позиция выражена открыто – это хорошо, поскольку говорит о доверии к собеседнику (вспомним, как мы реагируем, если заранее знаем, что высказывать свое мнение бесполезно, поскольку оно все равно не будет услышано).
3. Если эмоции начинают захлестывать вас, то постарайтесь сделать дыхательные упражнения, чтобы успокоиться прежде, чем начать повышать голос или бросать обидные слова.
4. В случае эскалации вернуться в исходную точку обсуждения может быть очень трудно, поскольку яркие эмоции надолго отпечатываются в памяти и продолжают о себе напоминать спустя время.
5. Постарайтесь понять, почему собеседнику важно отстоять свою позицию, что значимого стоит за этой твердостью? Возможно, то, о чем не сказано вслух, является для человека большой ценностью, от которой он действительно не готов(-а) отказаться.
6. Отстаивать свою позицию тоже важно (иногда это жизненно необходимо), и это можно делать тактично и вежливо, даже если вы чувствуете давление с другой стороны.
7. На что вы готовы пойти, чтобы противостояние было разрешено? Возможен ли компромисс с вашей стороны? Помните, что компромисс является доказательством не слабости, но скорее мудрости человека.
8. Что в этой ситуации для вас важнее – отстоять свою позицию любой ценой или сохранить отношения? Если отношения будут испорчены, как это отразится на продолжении общения с человеком в дальнейшем?
9. Если невозможно ни отстоять позицию, ни сохранить отношения, каковы могут быть последующие шаги с вашей стороны? Готовы ли вы их принять?
10. Обсудите ситуацию с нейтральным человеком: возможно, спокойный непредвзятый взгляд поможет увидеть новые грани, которые приведут к новым решениям.
11. Да, какие-то конфликты не решаются просто и быстро, иногда нужны терпение и выдержка, умение отойти на пару шагов и сделать передышку.
12. Убегание от противостояния на постоянной основе приведет лишь к тому, что вы будете терять свои позиции в долгосрочной перспективе.

И еще один важный вопрос: каждый ли конфликт нужно выигрывать?

С кем-то, действительно, вступать в открытый конфликт небезопасно, поскольку у человека могут быть не развиты навыки саморегуляции и корректного поведения. Важно уметь вовремя отойти и не разрушать себя вовлечением. Стоит помнить, что за начало, развитие и исход взаимодействия отвечают все стороны и, возможно, усилий только одной стороны будет недостаточно для благополучного разрешения.

Иногда к сложным разговорам нужно специально готовиться, проигрывать возможные сценарии развития разговора в тренинговом формате. Тут на помощь может прийти специалист, который выступит в роли оппонента и проанализирует ваше состояние. 

Тем не менее, конфликт часто обнажает что-то новое, а это может быть интересно и открыть новые перспективы. Мы вступаем в отношения с другим человеком, меняемся сами, меняется человек и обстоятельства. Бывает и так, что отношения исчерпывают себя, и найти решение прямо сейчас невозможно. Подумайте о паузе, дайте время себе – и другому: каждая вовлеченная сторона может испытывать целую гамму непростых эмоций.

При желании вспомните, какова ваша типичная реакция в сюжетах, описанных в самом начале статьи (или ситуациях, аналогичных им)? Вы стараетесь не замечать напряжения в отношениях? Сразу говорите всё, как есть? Предпочитаете начать переговоры? Довольны ли вы своими действиями или хотите научиться действовать по-другому?

Пересматривать свою линию поведения (а возможно, и позицию) периодически бывает полезно: это развивает гибкость мышления и открывает новые возможности – причем не только для развития личности человека, но и для более гармоничных отношений.